the sweet ain't as sweet.

narrow

- May 12 -

Eu sempre fui daqueles que não tem medo de nada. Eu nunca tive o que temer no nosso relacionamento, sempre fui transparente. Só que agora eu errei.

Eu me marquei com essa culpa, fiz com que nossos planos fossem pro “saco”. Você insiste em dizer que a culpa foi de ambos, que não é nada demais, que só quer meu bem. Mas eu quero o nosso bem. Eu não deveria dar ouvidos a você.

Me convenceu que meu erro não é tão grande assim, que teremos oportunidades de por nossos planos em prática no futuro. Eu não sou o cara do futuro. Não gosto de colocar expectativas nele quando o plano é a longo prazo. E você pode dizer, dizer que tá tudo bem, que não é nada. Mas não adianta, sweety. Eu sei que algum dia, isso vai vir a tona junto com alguns sentimento guardados (por mais que eu desejo profundamente que você não guarde nenhum sentimento consigo).

Eu no momento não consigo imaginar a gente em uma situação assim, mas casais normais vivem jogando coisas na cara do outro quando o amor não é o bastante, e eu apenas temo quando esse dia chegar pra nós. Por mais compreendedores da causa que somos, com os inúmeros exemplos dessa história que temos por ai. Eu sei que nada é pra sempre. Um dia acaba.

Tudo que começa, termina.

E eu não quero pensar da mesma forma que penso hoje quando esse dia chegar. Na verdade, agora, 09:44 am do dia 12 de maio, eu definitivamente não quero que esse dia chegue. Não mesmo.

Eu quero que você não desista de mim. Eu quero reacender, quero de alguma compensar esse vazio que eu causei atrapalhando nossos planos, mas eu sei que nada é capaz de preencher isso. E o negócio é esperar o ano que vem para que possamos tentar novamente. E eu vou dar tudo de mim pra te fazer feliz.

Porque garota, i really love you.

‘nd thank you for lovin me..

Matriz

Fiquei de voltar aqui, pensei muito nisso mas não o fiz. Escrever de você, eu, nós. O quão grande esse sentimento se tornou que não cabe dentro de mim.

“Confia em mim, e deixa eu te mostrar… que de todas és a matriz. Menina singular, capaz de transformar meu desenho em arte final.”

Portas, paredes.

- March 12 -

“Espero que você nunca mude.” eu disse, sem intenções. Apenas por dizer, aproveitar o ensejo da nossa conversa. Mas ela me veio com palavras que eu tanto gosto, seca e dura: “Eu não posso prometer o amanhã.” Eu sorri, do outro lado da tela. Sorri talvez porque as vezes você (ela) acha que eu estou falando com intenções diferentes… Coloque em mente que eu não sou nenhum dos seus ex namorados. Algum dia eu te prometi que não iria mudar?!

Não.

Então você continuou, “Mas eu espero também nunca mudar…”. E eu sorri novamente. Era como se você de repente fechasse a porta, mas abrisse uma frestinha, apenas para garantir que eu não sairia do seu campo de vista e de jeito algum atravessasse aquela porta. God, já faz tanto tempo e você AINDA insiste nessa parede entre nós dois? Eu não quero nada de você além do que você esteja disposta a me dar.

Já fui reflexo de um amor incompreendido e garota, você me compreende muito bem. A gente sabe que 1+1 é dois, e o que um não quer, dois não fazem. A gente sabe muito bem o valor das palavras. A gente sabe muito bem sobre muitas coisas e você sabe disso. Mas me diz porque, porque essa maldita porta entre nós? Que você não me deixa abrir, mas vens ao meu encontro quando não estou olhando…

Me dizes várias coisas. “Eu não me vejo mais sem você aqui..”, “Eu te quero tanto..”, “Incluindo todos os meus relacionamentos, esse é o momento mais feliz da minha vida.” E pelo contrário do que parece, eu tento acreditar que são palavras faceís; não me conformo em realmente pensar que tudo isso que você fala eu também sinto.

Eu sei que nada é pra sempre, baby. Eu sei que você não vai ser sempre minha, tampouco te garanto que vou ser sempre teu…  Não há coisas que me deixam triste na nossa relação, mas me sinto fraco quando dirige a palavra a mim dessa forma. Por favor, não me murche mais com essas palavras, eu me sinto sem forças quando fala comigo dessa maneira… eu não sei como isso foi se tornar minha fraqueza, mas não te culpo.

Amor.

- March 11 -

As pessoas falam muito sobre ele. Falam da dor, falam do prazer, falam sobre tamanho, quantidade, qualidade, altura, diâmetro, peso, preço.

O problema é que fazem do amor uma dependência. Gente, meninas, meninos: o amor não é uma dependencia. Amar influi muitas coisas. Amar é uma coisa pequenininha, facíl de pegar, de quebrar, de amassar, de cuidar. Colocam-no em um pedestal e simplesmente ESQUECEM DE VIVER esse amor. Certo, ai vocês dizem (ou escrevem, que é o que mais vejo por aí) que esse amor que tanto cultiva não é correspondido. E aí, senhor Brian? Pior ainda. A pessoa depende de algo que nem EXISTE para a outra e deixa de viver as coisas lindas que poderia.

A vida não é só baseada em fatos amorosos. Pessoas que dependem disso são nada mais que fracas. Saber ser só é uma dadiva. Fortes usam as oportunidades em seu favor, não vão perder as pernas porque o amor não foi correspondido.

Já fui um dependente e sei muito bem que isso não é tudo. A vida é linda e você tem que estar aberta pra ela, e não pro amor. O amor vem no pacote, nãoprecisa forçar… O que é pra ser, será. A leve brisa nos leva pro lugar certo. =)

on the wagon

- March 9 -

Desenterrei um cd do carro hoje, vim ouvindo no percurso casa/faculdade. De certo modo traduz parte de como me sinto hoje.

ás vezes tudo fica realmente difícil, e eu preciso de uma válvula de escape… uma que seja duas vezes maior que a minha cabeça (…)

well, hoje eu falo coisas belas mas amanhã estarei inventando desculpas para as minhas ações, pois faz tanto tempo que eu não me sentia apaixonado.

aquele sentimento especial… adivinhe qual a melhor desculpa?

tive um recaida denovo.

bem, eu nem tenho uma desculpa mesmo… i’m on the wagon again.

(Green Day, On the Wagon - Shenanigans/2001)

Deixa.

- March 8 -

Deixa eu beber, deixa eu ouvir, deixa eu falar, deixa eu pensar… Nada melhor que uma cerveja com amigos. (Não é no plural, mas soou mais bonito.) Sempre fui alguém de poucas pessoas e não tenho vergonha disso. Um não é pouco pra mim, a quantidade nunca me importou. Apenas não me conformo da forma que você me lê, buddy. Na verdade não sei se é real tudo o que falaste, mas tenha a certeza que preencheu esse vazio aqui dentro… Vazio pessoal, pra ser bem sincero. Sou bem resolvido externamente falando. Sei o que gosto, o que quero, o que penso, o que critico. O que sou (no entendimento de eu para eu mesmo) ainda não tá completamente resolvido.

Posso tentar não medir as palavras? Can i be me without this? Gosto do som dos passos das pessoas indo embora, quando elas me parecem mais felizes nesse percurso. Mas mesmo assim prefiro os amigos perto, os amores perto (de novo plural só porque ficou bonito), do meu fiel dog e de um bom e quente café (esse bem perto também, de uma forma que eu não precise fazer muito esforço pra pegá-lo enquanto eu estiver lendo meus livros.)

Não choro magoas, tampouco vitórias, quero mais é que tudo siga seu rumo. O destino sempre me surpreendeu e foi problema algum para mim nesses tanto poucos anos de vida.

Quero viver, quero sorrir, quero não ser eu, mas ser eu mesmo com você e ter a certeza que me quer da mesma forma que eu te quero, girl.

you and me

- March 5 -

Pensei e jurei a mim mesmo que não escreveria sobre a gente.

Bullshit.

Respiro fundo uma, duas, três. Não me vem nada na cabeça a não ser a sensação de quão sortudo eu sou por ter te encontrado. Talvez possa me contradizer mais tarde mas no momento, o que realmente me faz respirar fundo para recuperar o fôlego é você. Fôlego perdido por viver cada momento intensamente, e pela primeira vez me deixando levar e realmente aproveitar isso que apelidamos de vida.

Vou ser sincero. Me peguei pensando e a um tempo atrás, não sei se meus relacionamentos anteriores sobreviveriam a nossa forma de ser. NÃO PRECISAMOS DE PALAVRAS FACEIS PARA AFIRMAR O QUE SENTIMOS. E o melhor: para mim ao menos, isso é natural.  Nada é forçado…

Eu gosto muito de você, menina. Muito mesmo.

- March 4 -

Um dia você chegou a ser parte de mim.

Ouvi pouco sobre você desde que nos separamos, não sei se acredito ou não, mas penso que até agora não aceitas o fato que me perdeu por um erro seu. Me culpou e agora boatos dizem que viraste aquilo que pensas que fui com você - um desgraçado bandido, roubando corações apenas por oportunidade fácil e depois o jogando fora porque na realidade aquilo nem tinha tanto valor assim. (Não gosto nem um pouco de saber que me vês dessa forma, e é uma pena ser assim a maneira que se referes aos outros quando perguntam sobre mim.)

Vivo e sinceramente nunca pensei que iria te encontrar lá. (Ou em qualquer outro lugar que eu freqüente)

Te ver daquele jeito não me fez sentir um arrepio ou um sentimento por você. Mas senti a maré que teus olhos deslanchavam sobre mim naquele inoportuno momento. Eu estava com ela, não com você. Simples assim, isso basta pra descrever aquilo que você sequer ousava em esconder. E depois de tantos meses, teus olhos ainda me repudiavam daquela maneira que fizeste quando me viu com ela a primeira vez. Olhos vazios com um leve incomodo. Eu nunca quis ser esse incomodo.

Eu nunca sequer quis que acabássemos dessa maneira. Você me difama como uma lagarta, esgueirando-se por todos os cantos e tentando de alguma forma me atingir. Me atingir de baixo, mas atingir.

Vou ser sincera que, as vezes sinto algum pequeno emcomodo nos pés mas tenha certeza que isso não vai me parar. Eu deveria sentir muito por tudo o que passou mas não sinto. Você não me tocou da maneira que devia, são poucas e vagas as lembranças que eu tenho dos nossos 6 meses de relacionamento. Não me arrependo de nada, as vezes dói um pouquinho porque eu tinha a expectativas de que você iria ser mais.

Um dia você chegou a ser parte de mim, mas eu nunca fui parte de você.

“You can do whatever you want with your life, but one day you’ll know what love truly is. It’s the sour and the sweet. And I know sour, which allows me to appreciate the sweet.”